cerebro aty

Por mi comportamiento creo que es amor lo mio con mi mente. No la entiendo en lo más mínimo pero la escucho y la alimento y seguimos juntas. Me falla una y otra vez pero siempre la recibo de nuevo a ella y a sus hijos pensamientos, porque a veces, sólo a veces, me trae alegrías. Pero ella, así como esos a quienes más amé, fervorosa intenta siempre desmentirme, me dice que así no se quiere, que no sirve lo que doy. Y así, como a esos a quienes más amé, termino creyéndole, pero a ella sólo temporalmente. Por la repetición, por el abuso, por la debilidad.

Sé que soy el ejemplo perfecto de un diagnótico de hiperreflexión de Frankl, de "colgada de mierda" del común de la gente, de introspectiva de parte de algunos más cultivados.

no sé si ahora mismo, en este momento que jamás vas a conocer cual exactamente es o fue o será, siento más rabia o serán/son/fueron ganas de orinar rabia debe ser porque me fui a orinar y sigo sintiendome igual aunque la vejiga esté ahora vacía ...como yo pienso en TODOS los años que ya desperdicié sin construir lo que soy pero no me dejan ser y todos los años pensé lo mismo solo que ahora el cumulo es mayor, ya tengo 25 mientras orinaba estuve mirando a una caja de herramientas sobre el bidet

hacer revivir asperezas de casi un decenio, mi veintena como un latifundio tuyo

La bonne souffrance.

Agostina abre los ojos.

Pecho henchido de monóxido y suspiros contenidos; apaga con concentrada precisión y un tanto de sadismo aquel cigarrillo; aquel último a mano que la había silenciosamente arrebatado unos –para ella insignificantes –  minutos de vida, mientras el humo danzaba frente a sus ojos un vals delirante. Espira sincopadamente haciendo una mueca tosca en los labios; un ritual interno de despedida a los pensamientos calcinados, cortesía de aquel pabilo.

“Un año” se dice a ella misma, entre dientes, como quien responde una pregunta incómoda por obligación. "Un año desde que decidí prescindir de mi sucia inocencia, desde que me dí cuenta de que me acompañó como cáncer silencioso por demasiado tiempo. Es hora de pecar. Que ahora venga el buen sufrir." 

“I do not want to be the leader. I refuse to be the leader. I want to live darkly and richly in my femaleness. I want a man lying over me, always over me. His will, his pleasure, his desire, his life, his work, his sexuality the touchstone, the command, my pivot. I don’t mind working, holding my ground intellectually, artistically; but as a woman, oh, God, as a woman I want to be dominated. I don’t mind being told to stand on my own feet, not to cling, be all that I am capable of doing, but I am going to be pursued, fucked, possessed by the will of a male at his time, his bidding.” 


― Anaïs Nin

"Cuando estaba enamorado, había mariposas por todas partes, la voluptuosidad de la pasión me carcomía la cabeza. Durante todo ese tiempo no escribí, no trabajé, no me encontré con los amigos. Vivía pendiente de los movimientos o de la quietud de mi amada; consumía montañas de cigarrillos y toneladas de vitaminas, me afeitaba dos y hasta tres veces por día; hacía dietas, caminatas. Me perseguía hasta la certeza la paranoia del engaño, pensaba todo el tiempo en besarla, en mirarla, en acariciarla. Durante semanas gasté demasiado dinero, demasiada esperanza, demasiada crema para el sol, demasiada esperma y demasiado perfume. Escuchaba demasiada música clásica, utilizaba demasiado tiempo, consumí toda mi tolerancia y agoté hasta la última de mis lá grimas. Por eso siempre digo recordando esos momentos: Nunca he sufrido tanto como cuando era feliz."